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迎来26岁诞辰的这天，有点痛心。26岁了，一切安好，但又不是那么好。不知从何提及，可还是很想说说。从未想过像我方这么的东说念主，有一天也会被东说念主“嫌弃”。是的，我被嫌弃了……本以为每天唯有肃静作念事，不争不抢就不错坦然渡过一年又一年，殊不知庆幸并不是这么贪图的。可能问题在于我方，岂论在外条目如何变化，结局还是不异不会改动。有点痛心，在26岁的这一天，一霎被见告行将可能被降薪。虽不是什么大事，但到底还是有点痛心的。算是东说念主生的第一次——不是被加薪反而是被降薪。这么的嗅觉，能够比之前被拖欠工资更疼痛。

想来淌若莫稳健初的不测加薪，也至于会有今时当天这么的情况出现吧！想来还是我方的原因，在东说念主海里浮千里了二十多年，却恒久看不懂一些限定。甚而一些东说念主与事，也不知到底是我方看不解白，还是想不解白？

可能我方就不是一个那么懂事的东说念主，固然在勤勉和一些东说念主打交说念，但内心更偏向的还是待在我方的宇宙里。天然，我也承认我方在心态上如实不是一个熟识的东说念主——不善与东说念主交涉，不懂得奉迎伙同，更不肯意去作念那些抵牾情意的事。至于智商……想来智商也不是那么好。所心爱的、所擅长的齐不适用，而不得不去作念的一些事归刚巧像是一种职守。本以为东说念主带着职守前行，会被东说念主结伴的，仅仅践诺能够并不是这么。齐说东说念主东说念主心里齐有一杆秤，可所秤量的东西向来不不异，又如何去均衡？之前认为东说念主生不自制是我方矫强，当今想想可能也不是矫强——有的时候，东说念主生等于真的不自制。也可能我等于樗栎庸材吧！看得未几，想得不远，所但愿的却是坚抓我方、唾手我方的情意度日。

可唾手情意到底是很笨重的一件事，抑或说不可能，哪怕你的要求并不高。我这个樗栎庸材的东说念主，恒久就想着单纯地、简便地作念我方，然则单纯或是简便，能够并不行让像我方这么的东说念主更好地活命下去。能够莫得目的，但又也不是确切的莫得目的，也许东说念主生等于这么。这些年，日子过得平正人之交，却也偶有好多前仰后合的事情发生着。而东说念主生却是如斯：岂论你痛快与否，它齐是上前的。其实我知说念的，东说念主生会有好多事情不行按照我方所想的阿谁式样进行，但也不会发展尽头倒霉，至少东说念主还是辞世的。

辞世的风趣可能等于胜过一切，哪怕偶尔也会认为辞世好难。一直以来，我对我方齐是报以最大的仁慈，岂论作念什么，岂论发生什么事情，齐是如斯。

我想着的是：归正东说念主生还长，不错冉冉来。仅仅我方却忘了，时刻从不会那么善良，至少它是不会等你的。偶尔认为我方对于时刻是有见地的，偶尔又会认为我方并不是那么结伴。想来过往我方作念好多事情的时候，其实齐不会那么赶时刻。从某种进度上说，我能够是短促被赶、短促被催促着去作念一些事情，更短促那种着急的嗅觉。这也可能是我秉性里的弱势。一切算作与不算作想要的仅仅为了爽朗、安闲，而不是被裹带、被拘谨，或是失去自我。预见这里，一霎嗅觉三十而立这件事对我来说太难了。就我方目下的情况或是处境来说，我极少也不想三十而立，只想顺从其好意思，只想冉冉来。也许我不是那种有很大抱负与要求的东说念主，但我还想过我方想要的东说念主生。很矛盾吧！想过我方想要的东说念主生，那么是否真的不需要去和谐一些东西呢？到了当今，不敢说我方莫得极少和谐，莫得作念过一次抵牾情意的事情，那些蓝本坚抓的原则可能早就被糟蹋了……是我不够勇敢，好多时候我方画地为牢，在践诺与不践诺的宇宙里游走。是以，我很佩服那些勇敢的东说念主，因为我想成为那样的东说念主。天然，除了勇敢的东说念主，我还信赖那些相识力与自我相识度尽头高的东说念主，这对我来说，齐是很难去完成的事。

我也想冉冉成为那样的东说念主，但时刻会不会等我呢？还是先过了今天再说吧！即使痛心，也应该不错给我方一些辅导，或是值得好好去念念考一些事情了……

——纪录于2019年10月11日

THE END

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